Как взаимодействовать с ребенком в конфликтной ситуации?
(6 класс)
Конфликт – это опасение хотя бы одной стороны, что её интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона. Это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упрёки и оскорбления. Самое страшное в конфликте – это чувства, которые испытывают люди друг к другу. Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликтов.
Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать. Для того чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их. Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к более серьезным проблемам:
• физическим (ухудшение здоровья);
• психологическим (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера, психическое расстройство, суицид и т.д.);
• социальным (потеря семьи, развод, потеря работы, алкоголизм, наркомания и пр.).
В конфликте необходима способность к конфронтации-объяснению. Это:
умение отстаивать свою позицию открыто, «лицом к лицу»;
способность оценивать саму конфликтную ситуацию, ее содержание, а не человеческие качества своего партнера;
стремление к сохранению личностных отношений всех участников конфликта.
Практика показывает: большинство родителей, обращавшихся за психологической помощью по поводу трудных детей, в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Психологи обнаружили закономерность, что стиль и характер родительского взаимодействия с детьми непроизвольно записывается в психике ребёнка.
Это происходит очень рано, ещё в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит родительский стиль общения со своим ребёнком как естественный. Так из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. В этом нет ничего страшного, если вы выросли в гармоничной семье, и воспитываете своих детей по примеру своих родителей в любви и заботе.
Потребность в любви – это одна из самых главных человеческих потребностей. Это значит, что человеку важно чувствовать, что он кому-то нужен, особенно ребенку. Ему необходимо, чтобы вы на него приветливо взглянули, сказали: «Как здорово, что ты у нас есть!», «Я люблю, когда ты дома», «Рад(а) тебя видеть», и при этом ласково прикоснулись, погладили, обняли.
Безусловно принимать ребёнка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть! Ребёнку нужны знаки безусловного приятия как пища растущему организму. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Детям очень плохо без нашей ласки, любви и внимания. Общаясь с ребёнком, мы учим его владеть своими эмоциями. Если этого не происходит, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, конфликты, а то и нервно-психические заболевания.
Родители должны помнить, что кризисная ситуация, связанная с ребенком или семьей в целом, не рассосется сама по себе, она требует активного вмешательства для ее разрешения. Для этого нужно читать литературу, тренировать себя в разрешении конфликтной ситуации, обращаться за помощью к специалистам.
Родители должны помнить, что конфликтная ситуация не разрешится следующими мерами:
• угрозы, указания, приказы;
• диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;
• морализаторско-менторские поучения;
• гнев, раздражение.
Причины конфликтов с родителями для подростков:
кризис переходного возраста;
стремление к самостоятельности, самоопределению, самоутверждению и независимости;
завышенные требования и жесткие ограничения со стороны родителей;
привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье.
Причины конфликтов с подростками для родителей:
нежелание признать, что ребёнок стал взрослым;
боязнь выпустить ребёнка из гнезда, отсутствие веры в его силы;
проецирование поведения ребёнка на себя в его возрасте;
борьба за собственную власть и авторитетность;
отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребёнка;
неподтверждение родительских ожиданий.
И все же, в первую очередь, конфликты происходят потому, что мы не умеем слушать друг друга, ставить себя на место другого, не хотим понимать интересы друг друга, помочь друг другу и вместе находить выход из сложившейся ситуации.
Примитивные реакции людей в ситуации конфликта
Реакция амбиции. Получив информацию, придающую вес другому лицу, человек тут же старается принизить значение этой информации, стараясь подчеркнуть собственную значимость в глазах других людей.
Реакция самодовольства. Желание похвастаться своими возможностями, привилегиями, достижениями, наблюдая при этом за реакцией других людей. Получение радости от зависти других людей.
Реакция зависти. Человек достиг успеха, другой от его успеха и достижений «заболевает». Он считает, что успех другого возможен только после успеха его самого.
Реакция злорадства. Человек радуется тому, что кому-то плохо. Часто при этом не скрывает своих чувств.
Реакция захвата. Желание во что бы то ни стало присвоить себе заслуги другого человека, несмотря на свои реальные заслуги.
Реакция агрессии. Человек использует угрозы и грубость в достижении цели. Это характерно для людей амбициозных и нечувствительных к страданиям других.
Реакция присвоения. Гиперопека или прилипание к человеку для реализации своих целей.
Реакция безразличия. Бестрепетное отношение к физическому и душевному страданию другого человека.
Памятка для родителей
Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы изменения эти были в лучшую сторону!
прежде чем вы вступаете в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить;
утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен;
в конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека;
соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты;
будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте;
заставьте себя слышать доводы своего оппонента;
не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать от стыда при встрече с ним и не мучиться от раскаяния;
будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя;
умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента;
дорожите самоуважением, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.
Подростковую психику нередко называют периодом «гормональной дури». У подростка происходит поиск и становление своего «я» – это стремление освободиться от влияния взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и проходят мягче в семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.
Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?
не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться;
помните, что ребёнку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неё;
чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел;
не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его;
не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём;
не забывайте слова Гёте: «В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках»;
помогите ребёнку найти компромисс души и тела;
все замечания делайте доброжелательным, спокойным тоном, не используя ярлыков;
подробно познакомьте подростка с устройством и функционированием организма, подберите соответствующую литературу по этому вопросу;
помните, что пока развивается тело ребёнка, болит и ждёт помощи его душа!
Источники:
1. http://nsportal.ru/shkola/klassnoe-rukovodstvo/library/2014/04/05/kak-vzaimodeystvovat-s-rebenkom-v-konfliktnoy
2. http://yastudent.com/pedagogika/metody-effektivnogo-vzaimodejstviya-roditelej-i-rebenka-konfliktnyj-tip-vzaimodejstviya.html
3. http://nsportal.ru/shkola/rabota-s-roditelyami/library/2014/11/20/konflikt-kak-vzaimodeystvovat-s-rebenkom-v
4. http://психоаналитик-матвеев.рф/otnoshenie-pokolenijj/konflikty-mezhdu-roditelyami-i-vzroslymi-detmi-problemy-vzaimootnoshenijj/